梁爽


(相关资料图)

理性天蝎女

治拎不清、玻璃心、拧巴症

点燃你自律的心

今天是母亲节,爸爸主动带女儿下楼玩,我在家休息。上网看到几篇歌颂妈妈伟大的文章。

我想说,别整虚名,来点实惠。

所以,我当妈的第三年,想提出口号:父系带娃,幸福千万家。

~1~

最近我在芒果台的综艺节目《爸爸当家》第二季。

爸爸们在家带孩子,妈妈们和嘉宾坐在观察室里观看点评。

爸爸带娃,主打就是一个大条。

一家三口初亮相,儿子专心挖鼻屎,爸爸是没看见还是不在乎,妈妈赶紧叫儿子别挖,孩子说回家再挖。

爸爸当家后,儿子拆开礼盒问这是什么,爸爸说,你自己看。儿子把乐器弄坏,爸爸平静地重复,你完了。

一天下来,孩子饿了就吃馕,到晚上连吃五根羊排。

因为大条,所以情绪下盘稳。孩子捣乱或连问十万个为什么,观察室的妈妈说自己要发火了,爸爸都没动怒。

爸爸会带着孩子去骑马,锻炼身体,增加安全感。

我边看边感慨,父系和母系带娃,侧重点不同。

母系带娃,往往细致敏感,无微不至,对孩子的食品安全、个人卫生、外在形象更在意,担心的光谱更广,容易以小见大,容易情绪波动。

父系带娃,细致度很低,很少为了卫生问题小题大做,很少为了孩子吃垃圾零食情绪崩溃,孩子不找事,自己偷着乐,很少打断孩子,利于孩子情绪稳定,专注探索。

~2~

父系带娃对孩子很好。

网红张踩铃,老公是加拿大人,她怀二胎时回国参加节目,后来疫情爆发,航班熔断。

她在国内怀孕生子,她老公在国外带着大女儿。

后来一家四口终于团聚,她发现,她照顾得细致周到的小儿子,像林黛玉一样娇弱,一年四季棉裤腰,今天咳嗽明天烧。

儿子离冰箱两米,外婆就抱走说有凉风,吃喝都得恒温,做好饭拿小风扇吹凉。

而老公带的大女儿,冬天短裤冰滑轮,四年没进医院门。

后来老公主动请缨带小儿子,小儿子过上了命途多舛的日子。

天凉不让穿衬裤,躲在被子里吓孩子,把儿子装在袋子里转圈圈。

别说,人家小儿子的体质,还真是好了不少。

傅首尔和她老公也是段子一般的存在。

父系带出来的娃,早当家,早独立。

她说她家儿子多乐,她带到三岁,连牙都不会刷,他爸来带,都会帮爸系鞋带,后来很快学会煲汤。

父系对在生活上的懒惰,简直把孩子逼到独立的墙角。

多乐爸爸心很大,对吃的很看的开,“这年头有什么能吃的”,对未来更看的开,“长大不行可以做乞丐”。

一个孩子如果只接受单一且偏激的思想和教育,多半有害。

从小接触母系和父系的不同,有利于孩子观看人间,产生思考,身心更独立坚强。

以前看了《小舍得》的电视,前段事看了小说,有个明显感觉,鸡娃大概率是母系的战场。

小说里不管谁家的孩子,都是因为妈妈焦虑、紧张,走上鸡娃之路,成为过山车妈妈,为孩子的成绩乍惊乍喜,成为的士妈妈,载着孩子奔波于各种补习班。

而父系那边,更加冷静,更加理智,总在很轴地问天问大地,有必要超前教育吗。

小说中的夏君山是大学英文老师,不像电视剧一样完全听老婆,他在小说里展现出了对南丽转变的不理解,“都快不认识这个老婆了”。

我身边的情况也大概是这样,妈妈们对学什么乐器能加分,各大小学初中的重高率,补习班里哪个老师更负责等了如指掌。

这样的爸爸当然有,但数量少。

鸡娃的妈妈也饱受煎熬,舍不得孩子那么小就那么苦,但又怕现在不苦,以后更苦。

我有一个大胆的猜想,如果每个有娃之家,爸爸主力带娃,尤其是教育这块,孩子内卷的问题很可能大大缓解。

还对孩子以后的自制力有帮助,在《忙爸爸也是好爸爸》一书里,心理学家发现:

当爸爸的角色在家庭当中缺失、疏远、暴力时,孩子会缺乏安全感,容易形成成瘾性人格。

~3~

父系带娃对妈妈很好。

我现在很爱看的减压视频,就是爸爸带娃搞笑视频。

爸爸们没轻没重,自己玩心很大,带孩子就图一乐。

挖个坑埋孩子、把孩子扔进雪里,下雨了把孩子当伞,投篮后球砸到孩子,自己先去捡球,再关心孩子,孩子摔倒,笑得没心没肺。

孩子没写完作业下楼玩,爸爸用喇叭录好“作业没写完,不要跟她玩”,孩子玩到哪,爸爸拿着喇叭追到哪。

喂饭穿衣更是惊心动魄,喂奶的奶嘴戳在孩子鼻孔里,脱衣服脱到孩子五官变形。

​ ​

我常常感慨,这都能活,孩子真是福大命大。

而母系带娃视频,常见情绪过山车。

很多女人是这样,对老公发完火,事后如果有后悔,就是后悔自己没有发挥好。

对孩子发完火,事后必定有后悔,后悔自己情绪失控,又心疼又内疚又发誓。

而且,父系带娃不管荒多唐,不管多搞笑,不管多笨拙,人们的包容度、接受度更高,容易给予鼓励。

反观母系带娃,有时标准严苛,会让妈妈产生多做多错的不公感。

父系多带娃,可以让妈妈心态更平和,情绪更和乐。

还能减少些母女羁绊,在《母爱的羁绊》一书中就说,自恋型的母亲养育出的孩子,更可能过于敏感,优容寡断,孤芳自赏,自我意识过剩,在乎人际关系。

~4~

父系带娃,除了对孩子好,对妈妈好,但最大的好处,是对自己好。

我爱听一个播客,叫《谐星聊天会》,越听越喜欢郝宇老师。

一听他说话,就知道他是家里带孩子的主力军,辅导作业,日常琐事,鸡娃焦虑,他随便展开,那叫一个生动有趣。

母系三句话不离孩子,可能招致反感了,但父系多聊孩子,就产生了反差萌的效果,怎么听都有趣又有爱。

这里可能涉嫌拉踩,我也常听樊登读书会,我喜欢听育儿书,樊登老师在讲育儿书时经常提到儿子嘟嘟。

虽然樊登老师不管是书里的内容,还是延伸的内容,正确有高度,有理论依据,有专家背书。

但我的感觉是,他工作忙,陪孩子的时间偏少。

后来,我在上野千鹤子对谈录里看到一个观点,才恍然大悟。

“我和在家完全不做家务、不带孩子的同龄男性聊天时,觉得一点意思都没有,同龄女性说起话来实在太有意思了,因为女性的生活经验更丰富。”

老派父系言必谈中南海秘闻,国际局势,宏大不接地气。

带娃后就不同了,会极大地改变对世界、对生活的感受和理解。

有个比喻,女人生活在水里,男人生活在岸上。

一旦父系通过带娃打开感受的任督二脉,市场动向和流量密码,得来全不费工夫。

之前有个家电品牌找过我们,品牌方说,投了不少号,转化最好的是一个全职奶爸的号。

很多女受众看到爸爸带孩子带到毛发凌乱,做家务做到筋疲力尽,有喜剧张力,有预期违背,暗爽又心疼,纷纷下单。

多带娃的爸爸,要家庭有家庭,要事业有事业,要魅力有魅力,上帝为他们关上哪扇窗?

~5~

我小时候,父母两地分居,我有完整体验过父系带娃,母系带娃和混合带娃。

我妈对我千依百顺,爱唠叨,我很小就掌握拿捏她的方法。

我闹着不洗脸,她没办法只能拿毛巾轻擦,导致我皮肤皲裂,我在我妈所在的小学上学那年,成绩最差,我妈常捶胸顿足,慈母多败儿。

我爸原则性强,包容范围更广,他早已立下规矩,乱发脾气和说谎话,容易挨揍。

我爸爱做饭,让我至今觉得做饭是件好玩的事,身手矫健的他带我抓昆虫,抓鸟,修理器具,站着看人下棋…

我爸爸自得其乐的态度,对我来说是重大财富。

我爸有时来带我女儿,看到他给女儿穿袜子前,把女儿的腿当激光枪突突几下,不得不说,父系至死是少年,跟少儿太能玩到一块去。

以上种种,如有雷同,纯属巧合,未必符合每个家庭每个阶段的每种情况。

父系带娃对孩子,对妻子,对自己,对孙辈,好处多到说不完。

妈妈们多休息会儿,一路生养,真心不易,爸爸们,上吧。

不止在母亲节这一天。

---END---记得星标爽庆 (戳开) (戳开)(戳开)

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